CAPITALISMO IDEAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Ellos se reproducen y la economía crece. Vendes el rebaño y te jubilas, rico.

CAPITALISMO AMERICANO: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

CAPITALISMO FRANCÉS: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

CAPITALISMO CANADIENSE: Tienes dos vacas. Usas el modelo del capitalismo americano. Las vacas mueren. Acusas el proteccionismo sudamericano y adoptas medidas proteccionistas para tener las tres vacas del capitalismo francés.

CAPITALISMO JAPONÉS: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte del tamaño de una vaca normal y produzcan 20 veces más leche. Después creas dibujitos animados con nombres sugestivos como Vaquimon y los vende al mundo entero.

CAPITALISMO ITALIANO: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡¡maledetto!!!

CAPITALISMO ENRON: Tienes dos vacas. Vendes tres para tu empresa de capital abierto usando garantías de crédito emitidas por tu cuñado. Después haces un trueque de deudas por acciones por medio de una oferta general asociada, de modo que consigues todas las cuatro vacas de vuelta, con exención fiscal para cinco vacas. Los derechos de la leche de las seis vacas son trasferidos para una empresa de las Islas Cayman, de la cual el socio mayoritario es secretamente el dueño. Él vende los derechos de las siete vacas nuevamente para tu empresa. El balance anual dice que la empresa posee ocho vacas, con una opción para una más. Tu vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos y quedas con nueve vacas. Nadie da balance de las operaciones y exportas tu estiércol a Latinoamérica.

CAPITALISMO BRITANICO: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

CAPITALISMO HOLANDÉS: Tienes dos vacas. Ellas viven juntas, no quieren toros y todo fenomenal.

CAPITALISMO ALEMAN: Tienes dos vacas. Ellas producen leche regularmente, según patrones de cantidad y horario previamente establecido, de forma precisa y lucrativa. Pero lo que te gustaría de verdad seria criar cerdos.

CAPITALISMO RUSO: Tienes dos vacas. Las cuentas y ves que tienes cinco. Las cuentas otra vez y ves que tienes cuarenta y dos. Y otra vez y ves que tienes doce. Paras de contar y abres otra botella.

CAPITALISMO SUIZO: Tienes 500 vacas, pero ninguna es tuya. Tu cobras para guardar las vacas de otros.

CAPITALISMO ESPAÑOL: Estás muy orgulloso por tener dos vacas.

CAPITALISMO GALLEGO: Tienes dos vacas. Y te quejas porque tu rebaño no crece…

CAPITALISMO CHINO: Tienes dos vacas y 300 personas tirando leche de ellas. Tu presumes de tener pleno empleo y alta productividad. Y arrestas al activista que ha divulgado los números.

CAPITALISMO INDIO: Tienes dos vacas. ¡Ay de quien las toque!

CAPITALISMO LATINOAMERICANO: Tienes dos vacas. Una de ellas es robada. Los gobiernos crean, en sus Cumbres de Jefes de Estado Latinoamericanos, la Contribución Obligatoria por Posesión de Vacas (COPV). Un fiscal viene y te multa, porque, a pesar de que hayas pagado la COPV correctamente, el valor era por el supuesto número de vacas y no por el de vacas real. Hacienda, por medio de datos también supuestos del consumo de tu familia numerosa de leche, queso, zapatos de cuero y botones, presumía que tuvieras 200 vacas y, para librarte del acoso, regalas la vaca restante al fiscal para que todo se quede en paz.

Mi coche duró sin abolladuras la cantidad “estratosférica” de 12 días!!! Después de invertir una buena lana en el coche para dejarlo como nuevo, de tener que ir a la agencia a comprar partes para arrelgar la chapa, de pagar 350 pesos a un cerrajero para que instalara las piezas que estaban rotas, de pagar a un eléctrico para que arreglara el corto que tenía el coche… Después de 3 semanas sin coche… hoy se vuelve a abollar!!!

Y de qué forma más circunstancial!!! Iba circulando por el bosque de chapultepec en la mañana (para evitar el tráfico en la subida a santa fe) cuando vi que habían “restos de un choque” (ya saben, vidirios rotos, partes de coches y demás) pero por la velocidad a la que ibamos (aprox 80) no podíamos frenar sin que los coches de atrás me fueran a chocar. Pasé sobre los restos del choque y el coche que iba al lado mío también. Escuché un golpe al cual no le di demasiada importancia (un poco porque no se oyó fuerte y un poco porque iba tarde) pero al llegar al estacionamiento me doy cuenta que está hecha pedazos la salpicadera… quedó toda abollada, se cayó parte de la pintura y ahora a ver en cuánto me sale el nuevo chiste…

Ya estoy cansado del coche, ya no se qué hacer con él… alguien lo quiere?

Feliz cumpleaños moooovi, feliz cumpleaños lindo mapacheeeeee feliz cumpleaños a tíiii!!!

Ayer fue el cumpleaños de Jime (25… ya dejó atrás la niñez hace un rato)

No he querido escribir un post de su cumpleaños para que ella lo haga, pero no está de más una pequeña canción de felicitación ¿o sí?

El sábado de esta semana fue la boda de la segunda prima del lado Carrancá que se nos casa (bueno primera prima, ya que sólo Jime y yo nos habíamos aventado) La verdad es que mucho es por la edad ya que yo soy el segundo de los primos y Paula es la tercera, pero nadie más se había aventado. La boda fue en la catedrál de Cuernavaca, el lugar precioso y para suerte nuestra comenzó muuuuuy tarde. No recordaba lo difícil que es llegar al centro de Cuerna y más con los malos señalamientos de la zona.

Después de estar cerca de 45 minutos perdidos “cerca” del centro, siguiendo letreros de “Catedral –>” y preguntando a la gente (eso si siempre recibimos la misma respuesta “a tres cuadras más adelante”) logramos llegar a la boda… llegamos 1:45 y la invitación decía que la boda era 12:30, lo bueno es que no sólo nosotros nos retrasamos sino que la boda completa se retrazó… y comenzó a las 1:50

Al tener más de una semana de retraso este post pierde parte del sentido reseñar la boda, así que creo que lo podemos dejar en ciertos puntos:

1.- La comida fue suficiente (lo malo es que como llegamos tarde el pescado estaba “al tiempo” y nos cayó fatal”
2.- El alcohol nunca faltó y para nuestro beneplácito siempre hubo chelas
3.- La música estuvo bastante buena hasta que cortaron para los chilaquiles y pozole
4.- Memorables los daiquiris
5.- No me gustó que cortaran la fiesta completamente para el pozole
6.- NUNCA y me refiero a NUNCA había visto llover como ese día
7.- La música de después de los chilaquiles fue malísima (ojalá nunca vuelvan a poner música de antro fresa para terminar una fiesta)
8.- Bailamos muchísimo, así que nos divertimos como enanos
9.- Mi familia es una agüada y siguen siendo muuuuy pubertos (sólo bailo si estoy pedo….)
10.- Me encanta bailar con Mapache!!!!

Finalmente FELICIDADES a los novios, las fotos están en Flickr desde hace algún tiempo