2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo pena de perder por lo menos una mano. El control remoto también es mío, ni lo mires.

3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
- Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo que tomes 2 Sinutab porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una bebida o algo para comer.
- Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se cayó del segundo piso.
- Nada mujer, Nada.

5. El refrigerador debe tener siempre muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago y red bull. En la despensa es indispensable tenerDoritos, papas y demás botanas y snacks para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.
- En agradecimiento, vas a poder ver tele a la media noche o a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos.
- Es simple, NUNCA sabrás más de fútbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento de la indiferencia.

7. Puedes sentarte a ver UN partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero sólo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no te abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.

8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces.

9. Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa un desayuno con tus amigotas, no importa el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus adres, Lonche Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no se quien, matrimonio de tu hermano, cumpleaños de una prima, etc.) por que sólo existen tres posibilidades de respuesta:
a). No voy a ir
b). No voy a ir
c). No voy a ir

10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial? Ah ¡Qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo.

11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias de canal y vemos algo que todos podamos ver juntos?”.
A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.

12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!…
Estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene la Champions, La UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc…

Guerra avisada no Mata Gente.

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